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[叙事/日记]

随笔X的胡言乱语

601a 发表于 2017-2-13 10:00  
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我不知道男人这种生物长什么逼样
我知道黑夜是无比的绵长
我看到黑黑的星星正在眨眼
我明白我又要开始新生
我似乎总是无坚不摧
那是因为没有人看见我夜里流泪的样子
因为打死我不会成为任何人的笑柄
我不想否定自我
即使有人说我错了,我也会一错到底
因为正确的东西总是会在某事某刻神奇的显现
因为我们总能在真话里面寻找到一种纯粹的永恒的光芒
不管不是在天堂还是地狱
你会看见,即使无用的,渺小的我身上圣洁的光芒
我知道自己从来不是一个人
我的背后藏着很多支撑我不能死去的理由
也许没有人会得知一路走来是多么的艰难
我相信会硒笑我的队伍中会有人曾经有过那样罹难的时候
只是他们无法饶恕自己的罪过
然而这么多的事情我却替他们背负了不属于我的部分
一个人的该有多大的勇气才能在这个战场一样的外太空胡下去啊
很庆幸每当我在感慨不能活下去要死掉的时候艰难的又活下去了
于是我也会硒笑自己身上苟延残喘的懦弱,那个没有勇气死去的懦弱
他们会说啊,原来你也不过如此啊
我是如此的渺小啊,以至于我以为没有人能够看到我
有时候我会想隐身,去荒无人烟的地方,只有山还有海
不过有时候我会想如果没有我世界该多美好啊
似乎地球上的污浊都是从我身上流出
那样的感觉实在太糟糕了
如果我在找一个男人的话
或者应该看向我的内心
那里住着一个男人
他是有中山一样的胡子,帅气的双眼皮还有酷酷的大长腿,瘦瘦的,但是眼睛是很大的很善良的那样的男人,皮肤是古铜色的,穿着长款的黑色风衣还有一双绒布的脱色长靴,上面镶有细细的链子,他会说,你来到我这边,成为我的妻子,不管你是社么样的人我都会无条件的包容你,然后我会无条件的跟他走,我知道,不管怎么样我会跟他走的
我不是神,我只是人,我知道要做一个对社会有用的人,想着他们对我的鞭笞,晚上睡不着觉的没有安全感的女人。可是谁曾经佯装自己曾经有过安全感这种东西呢,我不知道是谁曾经有过,都是拿着干货说湿货,没有人知道我会成为什么要的人;,我要怎么去获得所谓的安全感
不过我们共同曾经有过不可启齿的黑夜
漫长的黑夜会把灵魂点的比太阳还要亮吗
我不懂,也许我懂别人不懂,不过别人动还是不懂已经不重要了,因为尽管在意别人的眼光还是小心翼翼的去忽略它
因为别人之会向行道树一样后退。渐渐的淡出了车窗后视镜,谁就再也看不见谁了。索性有的人第一眼看见就觉得有感觉,没有感觉的,我就会让他离开
有时候我在想会不会我做了很多不可饶恕的错事,对于我爱的人还有爱我的人
有时候我会觉得自己的自我中心对别人而言会是一种伤害
我固执的以为这样不会伤害到别人
但是公正就像一把尺子
无时无刻不在我身上丈量着,丈量着我的所作所为能否让自己心安理得
我想我应该给自己真正想要的那种东西
但是我不懂真正想要的是什么东西
有时候我不知道自己真正想要的东西的时候我就会漫无目的的行走
我不懂什么时候开始
文字已经成为我生命中的一部分
也许生命中的很多东西并没有消失只是融化在了我的血液里变成现在的我的样子
不管怎么说,不管再难接受过去,他就是我,而我就是他
为什么写作对我来说这么重要
就像一个人把脑海里面的东西平铺在桌子上排成完美的形状
这里没有什么抨击,没有什么玩世不恭,只有自己对自己的赞美,美丽的还是不可告人的都会明明白白的摆在这里
安心的在自己的小世界里呆着,享受午夜的宁静
等到白天的时候我要变成一个陌生的女人,做一些不知所谓的事情
有些时候我真的不懂世界简直是疯了,但是我觉得那一定是我疯了
我发现自己扭曲的很厉害,在眼睛的地方长着鼻子,在鼻子的地方长着眼睛
事实怎么样已经没有人在乎,因为不需要在乎,有时候我觉得,不想再活下去了
这样巴巴的向家人拿钱太弱了
我不懂要成为社么样的人,但是我不能说谎,一点谎都不能撒
我知道你是为了我好,但是我真的不能撒谎
如果撒谎的来的,我会嗤之以鼻
因为我会觉得很空虚,那样我宁可饿死
但是我又有什么跟你解释的必要呢
因为解释了又能怎样
并非你能理解的,我知道我会受到什么样的责问
我也不想叫你为难
所以不想再说话了
你永远不知道我背负了什么,我也不直达你想表达什么
我想等我会变的好的,现在我还没有信心能够卸下所有的防备
谢谢你的喜欢
只是我们有各自的路要走,先各自安放好各自的家人在说
我只能说 好好保重,你会遇上更好的,不是把时间和精力都放在我这里
这么说诚心的有我诚心想要隐没自己的倾向,是的,这点我承认
但是拖下去对你来说没有好处,我很清楚,你也不能因为我而完蛋,你不是一个人,你还有家里人,你需要一段现实的婚姻来稳定自己的大方向
可是我不是能够给你现世安稳的那个人
请你多保重,我现在没想好,没有打算拖着你做对大家都没有好处的事情
我们还是好朋友,对吧
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